10/2(日)のきろく

約10日ぶりのブログ。

1週間実家に帰ってまた東京の家に戻ってきた。

それから1週間。

先週から仕事(バイト)を始めたけど、やっぱり続けるのが難しくて辞めた方がいいか、悩んでる。

仕事内容は特に大変じゃない。

やってることは難しくないし(だから時給安いんだろうけど)

テレビがずっと付けっぱなしになっていていつでもテレビが見られる。(仕事に必要だから付いてる)

厳しい人もいないから、環境は悪くないのかも。

月曜日と火曜日はなんとか行けたけど、水曜日と木曜日は起きられなくて行けなかった。

金曜日はなんとか奮い立たせて行ったけど、通勤の電車に乗るのがつらくて、

電車の中で泣きそうになりながら父親に「帰りたい」と連絡してしまう…

飛行機代もかかるので実家に帰るとしても10月中旬以降になると言われる。

電車の中にいるとつらくて、座り込みそうになる。

毎日同じようなリズムで過ごすっていうのがやっぱり難しい。

たぶん週に3日とか4日なら大丈夫なんだろうけど、なかなかそういう仕事がない…。

というか、そういう仕事でも続けられるのか自信がない。

仕事場に行ってみたら、なんとか仕事はこなせるけど、職場の人と話すのが億劫だったり、些細な言葉が引っかかってイライラしたり。

普通に話はするけど、やっぱり色々気になってしまう。

きちんと薬は飲んでるけど、安定するまでにはやっぱりもっと時間がかかるのかな？

金曜日は帰宅してヘトヘト。

今の会社は私用のLINEとスマホのメールアドレスに仕事の連絡が届くから、仕事が終わってからも連絡が届いて落ち着かない。

通知は切ってるけど、スマホを見たら連絡がきてるから目にすることになるし。

なんか、仕事でLINEとかスマホのメールアドレスって普通使うのかな？とか疑問…。

一応私費でスマホの料金払ってるのに、普通に仕事の連絡ツールの１つとして強制的に使わないといけないのが…

今まではそんなのなかったし、連絡先を会社に教えるのもあくまで緊急時の連絡用だったから、仲良くならない限り職場の人に連絡先を教えるとかもなかったし。

教えるとしても電話番号。

初日から同じ部署の人全員とLINEで繋がるなんて、なんとなく抵抗がある…

仕事でLINEを主な連絡ツールとして使うなら、仕事用のスマホを支給すればいいのに。

休日も勤務時間外も関係なく仕事の報告メールが届くのも苦痛に感じてしまう。

今日なんて24時過ぎてメールが届いたし。

情報系の仕事だから深夜とか関係ないのかもしれないけど、今までの仕事の感覚と全然違うから違和感がすごくて…。

あまりにもプライベートと仕事の境目が曖昧な感じ。

私と同じようにアルバイトで入社して、2年目から契約社員になった人に仕事を教えてもらってるけど、忙しくてお昼もデスクで仕事をしながら食事をとってる。

なんか…エサ食べてるだけって感じ…(失礼だけど)

常にPCを見ていないといけないから、気軽にトイレもいけなくて、様子伺って行く感じ…

すごく気を遣う…

仕事自体はやりたいことなのに、働いてる人を見るとここでアルバイトで頑張って、社員になりたいとか思えない…

仕事場の人はいい人が多いんだけど。

土日は起きられず、一度も外出しないまま終わってしまった。

眠っても眠ってもリラックスできなくて、日曜日の明け方はすごく落ち着かなくなって、眠りにもつけず、1人で泣き叫んだ。

苦しくて苦しくてたまらない。

泣くほどのことなんて何もないのに、何もかも不安で嫌になってどこにも出口がないような気持ち。

朝6時過ぎてずっと母親にLINEで苦しい気持ちを送り続けて、「帰ってきたらいいから。薬飲んで寝てみて」と言われる。

やっと落ち着いて、お昼頃までは眠る。

動いてないから、全然食欲もおきなくて、食事もちゃんととってない。

日曜日の夜はやっとオムライスを作った。

すごく久しぶりに料理。

日曜日は午後からネイルの予約をしてたのに、また行けなかったのでキャンセル。

ずっと仕事を辞めて実家に帰るか、もう少し頑張るか、悩む…

金曜日に仕事から帰って母親に電話した時、母親がすごく泣いていて…

私が水曜日と木曜日に体調が悪くて弱音ばかり言っていたから、心配していたみたいで

「代われるなら代わってあげたい」と言われてしまった。

「無理しなくていいから、絶対死なないで、約束して、死ぬなら帰ってきて」

って言われて、そんなこと言われると思ってなくてつらくなった。

私が地元から東京に戻る時、両親が空港まで見送りに来てくれていたけど、私がゲートを通って出発待ちロビーに行く時、母親はつらくて見ていられなかった、離れたまま死んだらどうしようかと思ってつらかった、と言っていて…

私がこんなだから、すごく母親に負担をかけているんだ、やっぱり実家に帰ってそばにいて、しばらくは両親に甘えて、早く元気になったほうがいいのかな…と思ったりした。

でも一度実家に帰って、社会から離れると、次にまた働けるようになるのかな？とか、いつちゃんと働けるようになるくらい回復できるのかな…とか、考えればキリがないほど不安。

休みながらでも仕事をしていると、まだなんとか社会と繋がっているから大丈夫、私は病気だけど社会人として生きてる、って思えるけど(それが負担でもあるけど)

完全に仕事を辞めて家にいると、焦るし仕事をするのが怖くなる。

どうすればいいのか、わからない。