9/20(火)のきろく
もう朝になるけど
昨日は高校の時の友達とショッピングモールへ。
たぶん1年ぶりくらいに会った。
3人目を産んだばかりなのに変わらずかわいい友達。
上の2人は人見知りしないでなついてくれて、私は2人が乗ったミッフィーのカートをずっと押して歩いた！
子どもの体力ってすごい…ずっと動き回ってる。
3人目のもうすぐ生後3ヶ月の三男は初めて対面。
二男くんが生まれた時の顔によく似ている気がする〜抱っこもさせてもらった。
赤ちゃんってなんであんなに柔らかいにおいがするんだろう？
私がしばらく腕に抱いていると眠そうにして眠った。かわいくてたまらない
指で頬をふにっとしたら笑ったような顔をする。
こんなにかわいい子どもがいたら、いいだらうな〜と思った。
私にはわからない苦労がたくさんあるんだろうけど、ママ大好きだよって言ってくれる子どもたちがいたら、どれだけ満たされるんだろう？
3人もは無理だけど、1人くらいは欲しいな〜と思ったり。
どれだけ先になるかわからないけど。
友達は会うたびに「いつかlalaの赤ちゃんが産まれたら抱っこさせてね！」と言ってくれる。
私は自分で勝手にそんなのたぶん無理だろうな〜と思ってしまっているのに、その子は私にもそんな未来があると思ってくれてるのかな？って励まされた。
友達には何も今の私の事情は話してないので、深くは聞いてこないけど、誰かパートナーができそうな気配はないってことはわかっているみたいだった。
今までの私のひどい恋愛も知っているから(たぶん私はこの頃病気になった)
「若い頃に色々ありすぎて、今さら軽く付き合ったりできないよねぇ〜」とわかってくれる。
彼女もたくさん苦労したから、これが普通！っていうのを押し付けてこないので、会う間隔があいていてもまた会える数少ない友達…
適当なことを話して、間に子どもがいて、一緒に子どもの成長を楽しみにできる。
普通に生きられたらどんなにいいか。
普通でいられたら幸せかもしれない。
普通ではないかもしれないけど、彼女は私からみたらとても幸せそうでした。
9/19(月)のきろく
17日土曜日から実家に帰省しています。
夕方の便で到着して、そのまま父母と晩御飯を食べに。
私の大好きなトンカツ。
そしてDVD借りたいのがあったので何枚かレンタル。
父は邦画より洋画派なのでその影響で私も洋画派。
オデッセイとかシビルウォーとか借りた。
2日目の日曜日はお昼頃まで寝て、家で適当にいなり寿司を食べて。
地元でずっと通っていたネイルサロンへ。
価格もデザインも担当さんも2、3年同じ方にお願いしてたのでやっぱりしっくりくるネイルに仕上げてもらえました。
街中をちょっとだけウロウロして帰宅。
その日は焼き魚(アジ)としじみのお味噌汁などなど。
私のリクエストでお魚にしてもらいました。
おいしかった〜
3日目の今日はお昼まで寝て、父とお蕎麦を食べに。
本屋さんで読みたかった漫画を4冊程購入！
東京の家ではなるべく書籍を増やさないようにしているので漫画は買ってないのです…
帰宅して父を仕事に送り出して、私は母が仕事から帰ってくるまでゴロゴロ。
というか寝てました…
なかなか生活リズムが戻らない。
すぐに疲れて眠くなってしまうし、夜熟睡できなくて寝つきも悪い。
母が帰宅して、行きたかった点心のお店へ。
もう少し本格的に寒くなったら、蟹の小籠包が食べられるから、次帰ってくるときはそれが食べたいな〜
帰ってきて、買った漫画を読みました。
いくえみ綾さんの漫画なんだけど、高校生くらいの頃から大好きで何度も読んでる。
特に「潔く柔く」は自分の経験と近い内容のことが描かれていたりして、かなり思い入れがあるかもしれない。
途中何度もポロポロ泣いたりするくらい、胸にくるお話。
カンナちゃんがずっと16歳のまま大人になってしまったみたいに、私も18歳のまま、時間だけ過ぎて大人になってしまった。
いくえみ綾さんの漫画って、絵も好きなんだけど、「自分の好意を受け入れられて当たり前」なところがなくて、時には相手に拒否されたりするところもちゃんと描かれているところが、好きなのかも。
全部まるくうまくいきました〜ちゃんちゃん
なんて、人生じゃ起こることの方が少ないもんね…
ロクちゃん、私にもロクちゃんみたいな人に出会えたらいいのにな。
今は「太陽が見ている(かもしれないから)」と「G戦上のあなたと私」を読んでます。
「あなたのことはそれほど」も続きを待ってます。
1週間くらい地元にいる予定。
明日は高校の時の同級生と1年ぶりくらいに会います。
私が東京に引っ越したり病気になったりしている間に、彼女は3人のママになっている〜
時の流れってすごいなぁ
6月に生まれた三男坊にはまだ会えていないので、会えるのが楽しみ。
彼女とは高校生の時に出会って、仲良い時期もあったり、疎遠になっていた時期もあったり、彼女ができちゃった婚したり、子どもが生まれたり、私は人生の迷路に迷ってウロウロしたり、しばらく会わなかったり。
でも子どもが生まれたよって知ると、やっぱり顔が見たいしお祝いもしたいなーってなる。
彼女は実は高校生の時に私の憧れだった存在でした。
彼女にとっては私は同級生の中の1人っていう感じだと思うけど、彼女を初めて見たときから、他の女友達とは違う感覚？というか…
なんとも不思議な気持ちになったのを覚えています。
アイドルみたいに小柄でかわいくて、髪が綺麗で、でも実際に喋ったりするとちょっとバカっぽいところもあったりして、とにかくモテるモテる。
私が当時好きだった男の子も彼女のことが好きで、2人は高校生の間ほとんどずっと付き合ってました。
それもなぜか、私の中ではすごくドラマティックな出来事のように思えて(笑)
ドラマの中の彼女の恋愛を見ているような、そして感情移入しちゃうような、変な感じでした。
彼女はすごく自分勝手なところがあって、わがままで、たまに訳がわからないところがあるし、今でも会うとちょっと嫌だな〜と思うことをされるのに、それでもやっぱり会いたいな〜って思ってしまう人です。
私は10代の頃、ほとんど誰にも言ってない、最低なことをした時期があって、その時にはすでにたぶん病気になっていたと思うけど、病気だとは気付いてなくて、本当に感情のコントロールができなくて、自分で自分を苦しめるような嘘を付いて、誰かを傷つけてやりたいと思った時期がありました。
その時に唯一連絡を取っていたのが彼女で、「そんなことしても気持ちは救われないよ」って言われたのを覚えてます。
彼女もハタチになるまでに色んなことがあったので、私がしていたことにもそんなに驚きもしなかったみたいで、私はなぜか彼女の言葉をずっと忘れられずにいます。
あれから6年くらい経って、私は相変わらずボヤーっと生きているけど、彼女は3人のママになって、自分の家族を持っていて。
でも今もたまにこうして、以前と変わらず会って話すことができる友達って貴重だから、私は大切にしたいなと思ってる。
9/15(木)のきろく
お昼頃起床、起きる少し前に面接を受けた会社から電話がかかってた。
折り返し電話したら、採用の連絡！
来週は実家に帰る予定なので再来週から出社になった〜〜
アルバイト採用だけど…
派遣で登録してて希望の仕事があってエントリーしても断られ続けていたので、とりあえず見つかってよかった。
10社以上はエントリーしたかも…毎回電話ももらえず、メールでエントリー不可の連絡がきてつらかったな
夜になってから再度連絡があって、所属する部署の上長から仕事に必要な本があるので出社までに読んで、わからないところや興味を持ったところをピックアップしてきてほしいとのこと。
競合他社と自社をよく見比べてそれぞれの利点と欠点があれば自分なりに考えをまとめてきてほしいって…
アルバイトだからもっと気軽な感じかと思ったらかなり真剣にやらないといけないみたい(Ｔ＿Ｔ)
勉強するのは嫌いじゃないから、本を読んだり分析して考えをまとめたりするのは平気だけど…最初からこんな調子で大丈夫かなと不安になってきた。
アルバイトから社員になった人も多いから、ゆくゆくは責任のある仕事もやってもらいたいし、まずは仕事内容を理解して興味を持ってもらいたいから、と…
派遣みたいに使い捨てじゃなくて、育ててくれる気持ちがあるのかな？とそこはうれしいけど、やり切れるのか心配。
普段から興味を持ってた仕事だから、やったー！頑張りたい！やりたい！っていう気持ちと、朝起きれるのかな？毎日ちゃんと電車に乗って通勤できる？途中でつらくなったらどうしよう？他の人とうまくやれるかな？
って理想と自分の現実が離れてるから、不安…
うまく、ギャップを少しずつ埋めながら慣れていけたらいいんだけど、結構忙しい職場みたいだからゆっくり、っていうわけにはいかないかもしれない。
でも、前の仕事をやめる頃は起き上がれないくらい体がつらくて、食事もまともにとれなくて、大好きなネイルにも行けないくらいつらかったけど、今は約束の時間に間に合うように起きれる日も多くなったし、気分の落ち込みも少なくなってきた。
薬が少しずつ効いてるのかな？
あーなんかしんどいかも…くらいの気分の落ち込みはまだたまにあるけど、死にたくてたまらないくらいのつらさはだいぶ減ってきた。
涙が止まらないこともほとんどなくなったし…
一時的に良くなってるだけだったら怖いけど、ぼちぼち焦らず、まだ出社まで1週間以上あるから生活リズムを戻しつつ…
明日(今日)は弁護士事務所で手続きがある。
法テラスの審査に通ったので、やっときちんと受任してもらえることになった〜
弁護士の先生と話すのもちょっと嫌だけど(前のトラウマ？)前よりは穏やかな方だったからよかった。
9/15(木)のきろく
お昼頃起床、起きる少し前に面接を受けた会社から電話がかかってた。
折り返し電話したら、採用の連絡！
来週は実家に帰る予定なので再来週から出社になった〜〜
アルバイト採用だけど…
派遣で登録してて希望の仕事があってエントリーしても断られ続けていたので、とりあえず見つかってよかった。
10社以上はエントリーしたかも…毎回電話ももらえず、メールでエントリー不可の連絡がきてつらかったな
夜になってから再度連絡があって、所属する部署の上長から仕事に必要な本があるので出社までに読んで、わからないところや興味を持ったところをピックアップしてきてほしいとのこと。
競合他社と自社をよく見比べてそれぞれの利点と欠点があれば自分なりに考えをまとめてきてほしいって…
アルバイトだからもっと気軽な感じかと思ったらかなり真剣にやらないといけないみたい(Ｔ＿Ｔ)
勉強するのは嫌いじゃないから、本を読んだり分析して考えをまとめたりするのは平気だけど…最初からこんな調子で大丈夫かなと不安になってきた。
アルバイトから社員になった人も多いから、ゆくゆくは責任のある仕事もやってもらいたいし、まずは仕事内容を理解して興味を持ってもらいたいから、と…
派遣みたいに使い捨てじゃなくて、育ててくれる気持ちがあるのかな？とそこはうれしいけど、やり切れるのか心配。
普段から興味を持ってた仕事だから、やったー！頑張りたい！やりたい！っていう気持ちと、朝起きれるのかな？毎日ちゃんと電車に乗って通勤できる？途中でつらくなったらどうしよう？他の人とうまくやれるかな？
って理想と自分の現実が離れてるから、不安…
うまく、ギャップを少しずつ埋めながら慣れていけたらいいんだけど、結構忙しい職場みたいだからゆっくり、っていうわけにはいかないかもしれない。
でも、前の仕事をやめる頃は起き上がれないくらい体がつらくて、食事もまともにとれなくて、大好きなネイルにも行けないくらいつらかったけど、今は約束の時間に間に合うように起きれる日も多くなったし、気分の落ち込みも少なくなってきた。
薬が少しずつ効いてるのかな？
あーなんかしんどいかも…くらいの気分の落ち込みはまだたまにあるけど、死にたくてたまらないくらいのつらさはだいぶ減ってきた。
涙が止まらないこともほとんどなくなったし…
一時的に良くなってるだけだったら怖いけど、ぼちぼち焦らず、まだ出社まで1週間以上あるから生活リズムを戻しつつ…
明日(今日)は弁護士事務所で手続きがある。
法テラスの審査に通ったので、やっときちんと受任してもらえることになった〜
弁護士の先生と話すのもちょっと嫌だけど(前のトラウマ？)前よりは穏やかな方だったからよかった。
9/14(水)のきろく
ブログを書かないまま10日も経ってしまった〜
今起きたんじゃなく眠れず横になっているところ
最近は気分の波は少なくて(ほとんど誰にも会ってないからだけど)激昂したり落ちたりもせず、淡々としています。
今週月曜日にバイトの面接に行ってきた。
久しぶりのスーツ、パンプス
40分近くみっちり色々と聞かれて、疲れた…
そろそろバイトでもやらないとダメかなと思って
まだ返事きてないので今回はダメかもな〜
派遣も色々登録はしてるけど、なかなか紹介してもらえなくて、疲れました。
今週で良さそうな仕事が見つからなかったら来週からしばらく実家に帰るか、迷ってる。
帰りたいけど、帰りたくない、どうしよう。
実家に帰っても、こちらにいても何もできることがない。
9/5(月)のきろく
しばらくblog書いてなかった(Ｔ＿Ｔ)
何かひとつは続けようと思っても、なかなか難しいな〜書きたい言葉が見つからなかったり単にやる気が起きなかったり。。
この週末はライブで名古屋に行ってました。
ライブなんか行ってる経済状態じゃないんだけど…もう行く！行きたい！と思ったら行かないと気が済まなくて、とりあえず行ってきた。たぶんちょっと躁状態だったのかな。
後から後悔するね…
初めての名古屋で、知らない場所に来るのは好きだし、高層のホテルは気分がすごくよかった〜。完全にハイになってたと思う。
そこそこ良いホテルに泊まると、とっても丁寧に接客してくれて、気分もいいし、高いところだいすきだから部屋からの景色見るのも楽しい。
お部屋は新しくはないけど清潔で広すぎない感じでした。
ライブはあんまりテンション上がらないまま2日間終わって、その後一人で焼肉…
最近一人焼肉も平気になってきてる（;￣O￣）
名古屋駅近くのお店で、もちろん初めて行ったけど静かな感じだし2人ずつのカウンター席もあって一人でも入りやすかった☆
お肉も美味しかった〜一人だとパッと入れて自分が食べたい分だけ食べられるのがいい…ハマりそう。
2泊して、月曜日の午後に帰ってきました。
新幹線の中では爆睡。
東京に着いたのも気付かなかった〜
足のむくみと首コリがひどかったので久しぶりにオイルマッサージに行きました。
90分コースでお願いしたけど、うーん？っていう感じ…スッキリしなかったかも。
その頃くらいから、気分がすごく下がってきてしまって、歩きながら涙が出そうになった。何がきっかけで落ちてきたのか、自分でもわからなくて、なんで？？って。
今日は名古屋から帰ってきてそのまま街中を歩いていたから、荷物も重くて、それで疲れてたんだって思ったけど、悲しいような苦しさがどうやってもとれなくて、とにかく早く家に着いて休まないとって、急いで帰りました。
帰ってとりあえず洗濯をして、窓を開けて空気を入れ替えて。
お化粧落として着替えて横になったらだいぶ気持ちも落ち着いたかも。でも眠れず。。
感情的になって怒りが抑えられない時ってどうすればいいんだろう。。
苦しさとどうにもならないことを抱えきれなくなっちゃって、本当に今からどこかで私を殺してくれるならすぐに行くのにって。
外出してると、楽しいこともあるけど、イライラしてしまうことがかなり多くなってしまって、その反動ですごく疲れて帰ったらグッタリ。
レトルトのパスタを食べて、頭が痛くてとりあえず寝た。1時半に目覚めて、お風呂に入ろうかな〜と思ってたら映画が始まったのでそれを見てました。
「ランド・オブ・ウーマン」
初めて見たけど、メグライアンの娘役の女の子がすごくかわいかった〜
そんなこんなで、やった今布団に入りました。
お昼には起きて病院に行かないと(Ｔ＿Ｔ)
でも何を話せばいいんだろう。。
おやすみなさい。
8/29(月)のきろく
4時頃就寝
7時半に起きて10時から面接の予定だったけど、起きれず…10時前に連絡してどうしても都合が悪くて行けなくなったと言った。
また都合のいい日で面接の日程調整しましょうと言われて、後でメールを送りますと言われる…
この時点で気分がすごく悪くて、落ちていた。
面接に行かなきゃいけないのに、せっかく履歴書も書いたのに…今はとてもきちんと話せる気分じゃなかった。
むしゃくしゃして、お母さんに暴言のLINEを送ってしまう。
寝たり、起きたりを繰り返して、泣きそうになり、もう死にたい、と送ってしまう。
ここに書けないほど過激な、人を傷つける内容のLINE。
本当に実行しようなんて思ってないし出来るわけないけど、仕事を自主退職するように言われたことがとてもショックで、その気持ちをお母さんにぶつけてしまった。
「契約を早めに終了する内容の話ではない」と言っていたのに、実際はそういう話だったこと。
それなら、事前にこういう話だと伝えてくれていればよかったのに。頑張りたいし頑張っていたつもりだったのに、人並みに何もできてなかったこと、それを理由に退職するように言われたことが、自分の中でずっと断ち切れず、今は仕方なかったんだって割り切れない。
自信もなくなって、働くなんて無理、人並みに何もできない、と苦しくなった。
自主退職をするか、医師の診断書で働いてもいい状態かどうかはっきりと書面で示してもらわないと困るとまで言われたのに、あくまでも「LaLaさんの体調が一番心配だから」とか「体調がよくなったらまたお仕事紹介できますし」と言われたのも、取り繕うような感じですごくムカムカした…
お金が発生して契約しているから度々休まれたら困るのは私もわかっているけど、元々の契約期間は2カ月だったんだから、その間で徐々に仕事に行くことに慣れて、様子を見てほしかった。
そんな猶予も与えられないんだな…仕方ないけど。
何よりつらいのは、こんなことがあったことを「私はもっと頑張りたかったのに」って話せる相手がいないことかも。
誰かに話せていたら、少しは気持ちの整理もついて、また違う気持ちになれたのかな。
お母さんにも「仕事はクビになったから」としか言えなかった。
仕事を始めたことを喜んでくれていたのに、何もまともにこなせない自分が一番腹が立っている苦しい気持ちになる。
苦しくて、もがいているのに体はついてこなくて、いつになったら毎日人並みに生きていけるのか、わからない。
夕方まで起き上がれなくて、やっと4時過ぎてから起きる。食欲もない…
昨日書いていた履歴書をとりあえずポストに出しに行く。今日の外出はこれだけ。
自己破産の依頼をしていた弁護士事務所と法テラスに何度か電話をかける。
依頼をしていたところは毎月5万円の積み立てが必要だけど、仕事を辞めてそれは難しくなったので、法テラスを利用することに。
それぞれ言っていることが統一されてなくて、どちらに何度も電話をかけるはめに。
何度も同じ説明をしないといけなくて、疲れる。
法テラスに電話をかけたら、「現在受任している弁護士が法テラスの制度利用OKならそれを依頼して、NGなら一度解任してからでないと法テラスでは引き受けられない」と言われて、受任している弁護士事務所に電話をすると「うちの事務所は法テラスの利用はできない。普通は法テラスで受任する弁護士が決まってから解任という流れ。でないと、債権者から直接連絡がきてしまうことになる」と言われる。
とりあえず明日法テラスに行って相談することになったけど、なんかなかなか話がうまく伝わらないし、なんとなく説明が不親切だなーっていう感じ…
今受任している弁護士は、最初に相談に行った時に私が双極性障害で、病気が原因で浪費してしまい、自己破産を考えていることを伝えると「躁害ね、よく知ってるから、これは病気なんだよ。害なんだよね、俺は詳しいから」と言われて、すごく嫌な思いをしたので、なんとなく弁護士に直接相談するのは怖いし嫌…医師でもないのに病気に詳しいなんてありえない…知識があるなら害なんていう言い方しない！と思って帰りたくなった。
でもその時はその弁護士に依頼するしか方法がないんじゃ、と思っていたので依頼したけど。
法テラスではそういうこと言われないかな…不安。
また1から病気なんです、借金はいくらで、って説明しないといけないのも憂鬱。
ネットで、私と同じ病気で自己破産した人のエピソードをいくつか読んだけど、皆さん親切な弁護士に担当してもらったみたいで、羨ましい。
今受任している弁護士事務所の事務の人は丁寧に説明してくれるんだけど、弁護士付きの事務？の人と弁護士が、無神経で嫌なんだよね…
でもやることやらないと、先に進めないから、とりあえず明日は法テラスに行ってみる。
夜は久しぶりにきちんとご飯を作った。
すごく簡単なメニューだけど。
牛肉を焼いて、ナムルを作ってビビンバ丼。
料理は嫌いじゃないけど、最近はなかなか作る気力が起きなくて作れなかった。
やっぱりきちんと作ったご飯はおいしい！
食欲もあんまりないし、ほとんどレトルトとか買ったもので済ませてるけど、作れそうな時は何か作って食べたいな。
昨日できてしまった上唇のヘルペスは、今日たくさん寝て休んだからか、そんなにひどくならなかった。
違和感はあるけど、あんまり目立たないしよかった〜やっぱり飲み薬を出来はじめに早めに飲むのが効いたのかな？
今日は頭痛もチクチク感もなくて、ひどくならずに治りそうでよかった。
何もすることがなかったから、ネットでうつの人の記事を読んでいたけど、やっぱり社会復帰って難しいんだね…
仕事に復帰しても、なかなかうまくできずにまた休みがちになって、辞めてしまうっていうの、すごくよくわかる…
私も早く何かできそうな仕事に受かりたいけど、やりたい業界の仕事が今はあまり求人がなさそうだから、9月なかばくらいまで探してみて、決まらなさそうだったら、一度実家に少し帰ろうかな？と考えたり…
シルバーウィークには一度帰ることにしていて、往復で飛行機のチケットも買ってるけど、それで帰って、2、3ヶ月くらい地元でのんびりして、また紹介してもらえそうな仕事があればこちらに戻ってこようかな…とか。
弁護士の件があるから、どうなるかはっきりわからないし、10月に友達と約束しているイベントもあるからそれも、行くか断るか考えないといけないけど。どうしようかな。
その頃に少しでも体調良くなって、1日くらいなら騒いだりはしゃげるパワーがあるといいんだけど。。笑
今日は4時までには寝て、9時半には起きたい。
今日も苦しくなったり辛くなったりしたけど、なんとか1日過ごしました。
おやすみなさい。
