8/28(日)のきろく

就寝は朝5時〜6時頃

11時からネイルの予約をしてたので

10時にやっと起きて準備をして出かけた。

今日はすごく涼しくてちょっと肌寒いくらい。

天気は雨が降ったり止んだりしてた。

明日面接の予定なのでシンプルなネイルにチェンジ

朝起きた時から違和感があったけど

上唇にヘルペスができそう…と思っていたらネイルをしてもらっている2時間くらいの間に完全にヘルペスができていた。

チクチクして気になるし…憂鬱…

担当の人にもさっきより赤くなってる！と言われる。

帰ったら寝よう〜と思ってルミネをフラフラ。

試着したかったコートがあったので色々試着させてもらう。

ショートコートは手持ちになかったので、つい予約してしまった…やっぱり気分を晴らす手段として買い物をしてしまう。

でもとてもかわいくて、最近の嫌な気持ちが少し晴れた。よくないことだけど、他に気持ちを晴らす手段が思い浮かばない…

これを着て、寒くなる頃にはちゃんと仕事ができてるのかな？

お昼は2時過ぎにカツを食べに行った。

日曜日だから店内は結構混んでた。

お腹はすいているのに、あんまり食欲がない…

帰りにトイレットペーパーとかを買って帰ったら、ぐったり。

ヘルペスも気になるし、だんだん頭も痛くなってきたので、頭痛薬を飲んで寝た。

起きたらもう7時過ぎ。

夜ごはんを食べなきゃと思ったけど、食欲もないし起き上がるのも億劫で、しばらくテレビを見ながらゴロゴロ。

24時間テレビは全然見ないまま終わったな〜

トリハダ映像の番組をずっと見てた。

9時すぎて、いい加減にごはんを何か食べないと、と思ってなんとか立ち上がり、チキンラーメンとトマトをたべる。

材料は買ってあるのに、ごはんを作る気になかなかなれない…最近は食欲が減退気味。

お腹は減ってるのに食べたいものが思い浮かばない。

なかなか手が付けられず、11時すぎてやっと履歴書を書き始める。

転職に転職を重ねていて書く欄が埋まるばかり。こんなので受かるのか。

何時間もかけてやっと書き終わった。疲れた。

面接に限らずだけど、朝起きられないし、当日の気分が自分でも読めないので、何か予定を立てるのがとても億劫。

面接も、本当は行きたくないな。

きちんと話せる自信がない。

今晩も涼しくて窓を開けて雨音を聞きながら寝れそう。

なかなか生活リズムが整えられないけど…

おやすみなさい。

8/27(土)のきろく

朝方4時頃までお風呂に入れず…

就寝したのは朝6時頃。

午後から弁護士事務所に行かないといけなかったけど、やっぱり起きられなくて、午前中のうちにキャンセルの電話を入れる。

もう起きようかな？とダラダラしたけど何もやることもなくて、体が重くてまた眠る→少し目がさめるを繰り返す。

最近色んな夢を見てて、なんでこんな人が？！と思うような展開があったりして、夢の中でぼんやりしているのが少しラク…

でも眠りは浅いから、スッキリ感はない。

天気が悪くなりそうだったのでとりあえず買い物に行かないといけなくて、歩いてスーパーと本屋さんに。

今日はご飯を作ろうかなと思ったけど、やっぱり面倒くさくなってマクドナルドをテイクアウト。

帰ってテレビを見ながらごはん。

何もすることもない…退屈ではあるけど、少し前までの何時までに寝て、何時には起きて仕事に行かなきゃ！っていう気持ちがないから、少しだけラクになったかな。

仕事をやめて休むように促されたショックはまだ少し引きずってるけど…

でも仕事はしないといけなくて、昨日から少しだけ求人を見てる。ネットから応募できそうなところは応募したり。

月曜日には1件バイトの面接。ここは前に一度契約社員の面接で落ちてしまったところだけど、バイトなのでハードルが少し下がるかな？と思って応募してみた。

でも前の面接の時の人事の女性の印象があまり良くないから、面接の時に嫌だと感じたら断ろう…断られる可能性も高いけど。

テレビを見たりネットをしたりして過ごした。

今日はそんなに涙が出るほどの落ち込みはなくて、低空飛行って感じ。

本当に日によって波が大きくて、それが今は一番つらいな。

昨日からはちょっとだけハイ？ってほどでもないけど上昇気味で、NGなのにカードでホテルと新幹線を予約してしまった。

届いたチケットがそこそこ良い席だったから、行こうかな〜と思い始めてしまって。

最近はほとんどこもりきりだから、久しぶりに一人で遠出もいいかな？

まだ計画的に考えられない部分はダメだな…って後から思ってしまいそう。

最近イラっとしてしまうのが、妹とか同級生のSNSの写真。

流行ってるスノーで撮ってるやつ。

私も撮りたい、一緒に撮る相手がいない…

どこかに出かけたり、何かを食べに行ったりするのは一人でも平気だけど、そういうSNSリア充しかできないようなことは、私はできないから、なんか置いていかれてるような気持ちになる…地元に帰って友達に会えば、普通にそういうこともできそうなんだけど。

別に友達会いたいわけではないというか。笑

彼女たちもそれぞれの人生があって、私にも私の人生があって、私が死にそうなくらい苦しんでいようが、彼女たちには関係ないんだな…って冷静に考えると、やっぱり仕方ないって思っててもなんとも言えない孤独感。

1ヶ月前に救急車で運ばれて措置入院した時に、私って一人ぼっちなんだなってものすごく実感してしまった。

もちろん、家族は心配してくれたし、妹は迎えにも来てくれたけど、それ以外の血の繋がりのない人との関わりが今はゼロに近くて。

地元から離れてるし、仕方ないけど。

今ここで目を瞑ってそのまま死んでしまっても、私が死んだことに気付く人は親くらいで、それも1週間くらいは気付かないかも。

なんか、悲しい気持ちになった。

自分のことを常に気にかけてくれる存在がいないって、そういうことなんだ〜

だから居場所を早く作らなくちゃって思っちゃう。

仕事でもなんでもいいから、私を必要としてくれる場所が、私には必要だと思う。。。

今日は午前から出かける予定だから、そろそろ眠らないと。

おやすみなさい。