10/11(火)のきろく
1日中寝ていた…
とりあえず13日頃に実家に帰る予定にしたので、かかりつけの心療内科に薬を取りに行く。
先生に、仕事が続けられず辞めたこと、しばらく実家に帰ること、地元で病院にかかりたいので紹介状を書いてほしいことを伝える。
「ここ数ヶ月は仕事を続けたいのに続けられず、つらかったですね。一旦仕事は辞めて、休養することを決められたのはよかったですね」と言われる。
納得しているわけじゃないけど…もう行けないのだから仕方ない。。
一応目星を付けているクリニック宛に紹介状を書いてもらう。
今日は別に大したことはしてないのに、なんだかそわそわして落ち着かなかった。
もう実家に帰ると決めているのに、求人情報を見たり…
これでいいのかな？実家に帰ったらもう東京に戻ってこれないかも？っていう焦りかな…
全然関係ないことだけど、地元でよく行っていたアパレルショップの店員さんとInstagramで繋がっていて
特に仲良しってわけじゃなく、しかも彼女はもうそのショップを退社しているので、もう繋がってる必要ないかなーと思っていたところ…
先月くらいに彼女からDMが。
「LaLaちゃん東京のどのあたりに住んでるの？」
「仕事はどんなことしてるの？」
「私も来年東京に住む予定だから色々教えてね！」
え。。。
まず、友達でもないのに、住んでるところとか聞くのがすごいな…
私はどちらかというと彼女が苦手だから、できれば関わりたくない。。。今まではショップで顔を合わせるから社交辞令として繋がっていたけど、もう関係ないじゃん。
ここ数ヶ月で彼女はアパレルを辞めて、なんか「夢を叶えるキラキラ女子☆」みたいな有名人？誰か知らないけど…その人に影響を受けてるみたいで、謎のサークル作ってセミナーしたりしている…意味わかんないし、うさんくさい…関わりたくない…
それは勝手にやってればいいけど、親しくもないのに「色々教えてね！」って図々しいなあ。
だいたいあなたと友達でもなんでもないんだから、そこまで親しくするつもりないよ。
私は上京する時、仕事も家も全部自分で調べて決めたし。
本気で上京する気があるなら、下調べも全部自力でやって、一から十まで全部自分でやってから行くべきじゃないの？
なんかこういう人イライラする。
そんなことも自分で調べられないなら、こっちで住むなんて無理じゃないの？
自分で調べた上で、◯◯か△△で迷ってるんだけど、どう思う？って相談のってって言うならわかるけど。
この人、謎の会合かセミナーに来るために東京に来てた時も「おすすめのホテル教えて！」って連絡してきて、私が泊まったことあるホテルでよかったところ教えたのに、結局Instagramに載せてたのは全然別のホテルだったし。
結局別のところにするなら、最初から聞かなきゃいいじゃん。
というか、ホテルも自分で決められないのか？
なんとなくデリカシーないなあって嫌な感じだった。
地元から上京する人、そんなに多くなくて
誰かが上京したらすぐ「私も上京したい〜」って影響されて根掘り葉掘り聞いてくる人多い。
どのへんに住んでるの？家賃どれくらい？
ネットで調べれば家賃の相場くらいすぐ出てくるよ。なんのためのスマホ？
この人に限らず、上京したい〜って常に言ってるような人はこんなのばっか。
したいなら勝手にすればいいじゃん。
私たぶんこの人のこと嫌いなんだろうな。
別に無理に繋がっている必要ないから、そのうちフェードアウトするつもりだけど。
なんか、東京に住んだらいつもオシャレなカフェに行ったら、オシャレなところでごはん食べたり、キラキラした仕事したりできると思ってるんだよね。
ブロガーじゃないんだから、一般の都民は毎日毎日そんなことやってないよ。。。
住むだけでお金かかるから、節約しなきゃいけないし。たぶん物価高いこととか知らないんだろうな。
あーめんどくさい。
地元に帰ったら、出かけたりしたら誰かに会うし、なんで帰ってきてるの〜？とか聞かれると思うと、本当に憂鬱。。。
誰にも会いたくないっていうのを母親に話したら、どこにも出かけなきゃいいよって言うけど、それじゃ本当にひきこもりになっちゃうじゃん。。
苦。
眠れなくてずっとウダウダしてしまった…(Ｔ＿Ｔ)
さっきやっと眠剤飲んだけど眠れるかな。
なんでこんなに苦しいんだろう
生きづらくてしょうがない。
やりたいことと自分ができることに差がありすぎて、自分が付いていけない。
週に5日フルタイムで働きたいのに、出かけるのも連続だと1日2日が限界で、出先で帰りたくてたまらなくなるし、長い時間外にいると頭痛がひどい。特に他人と関わると本当につらくなる。
1日2日長時間出かけると、もうぐったりで2日くらい寝込んじゃう。
私が調子よくいられるのは全然他人が関わっていない時だけ。
だから1人で旅行に行くのは平気。
誰かと会話したり一緒にいたりすると、ものすごく疲れる。
おしゃべりしたいし色んなこと誰かと共有したいのに、うまくできない。
今までは家族はなんとか一緒にいられたのに、今では妹や母親でさえうまくコミュニケーション取れない。
急に言動にイライラしちゃって、そんなに怒るほどのことじゃないのにささいな一言や態度が気に入らなくて、我慢できなくてひどい言葉で傷つけてしまう。
その時はもう傷つけてやりたい！くらいの気持ちしかわいてこなくて、冷静になった時になんであんなこと言っちゃったんだろう、って後悔してばかり。
家族とはまだそういうことがあっても、縁が切れるわけじゃないから連絡取ったり話したりできるけど、他人にそんなことしたら絶縁されてもおかしくないから、感情をおさえたり言葉を選んだりして疲れるのかも。。。
地元の数少ない友達には、病気のこと、仕事を辞めたこと、何も話してなくて、これからどう付き合っていけばいいのかもわからない。
双極性の人は家族以外の人に病気のこと話してるのかな？
私は普段ほとんど友達と連絡とらないから、年に数回会う時くらいしか話すタイミングなくて誰にも話してないけど…
会った時に「最近どうしてるの？」って聞かれて打ち明けるくらいしかない。
病気で仕事辞めて実家に帰ってニートしてるって話せばいいの？
もうすぐ結婚するとか、仕事頑張ってるとか、こんな病気からは程遠い人に話しても、わからないし困るだろうな…(Ｔ＿Ｔ)
でも「最近どうしてるの？」って聞かれて嘘つくのも変だし、仕事の話とか突っ込まれても困る…
友達には会いたいのに、こういうの考えちゃうから会えなくなる。。
双極性なんて知らないだろうし、単にうつっぽいっていう印象だろうから、「遊びに行けてるじゃん！」って思われるかな？
1日だけ遊びに出かけるのと毎日くりかえし仕事をするのは全然違うんだよって言ってもわかってもらえないだろうな。
私いまこういうことで悩んでる、困ってるって言える相手が1人もいない。
こうやってブログに書いて誰かに話したつもりになって気持ちを落ち着かせるくらいしかできない。。
終われるなら今すぐ終わってもいいのに。
死にたくてたまらなくなる
こんなに苦しい思いして、どうして生きてなきゃいけないんだろう？
10/9(日)のきろく
イライラ。
土日は趣味のイベントに行く約束をしていたので、お出かけ。
約束の時間まで1人でウロウロしてたけど、ある会場で以前会ったことがあるSNSで繋がってた人にたまたま会う。
今は私はその人とSNSで繋がってないけど(書いてることが気持ち悪くて苦手になった)
一応目が合ったので声をかけた。
「お久しぶり〜」とだけ返されて、あとは無視というかスルー？さっさと前を歩いて行って、は？？？っていう感じ。
話したくないんだろうけど、じゃあ別に無理に笑ってお久しぶりなんて言わなくていいよ。
ウザ！！！！（＾Ｏ＾）
たぶん40代の女性なんだけど、最初はSNSだけの繋がりで、たまたまイベントで会場で会う機会があったから、少し話したりしたくらいの人。
普通に穏やかそうな人だなと思ってたけど、最初に会場で会ってから全く絡んでこなくなって、？？？って感じだった。
そんなに深い関わりはないし、気にしてなかったけど、SNSで結構気持ち悪いことばかり書いてて、なんとなく無理になった…。
いい人っぽいけど、40過ぎて若い男の人にご執心だし…同年代くらいの人かと思ってたから、余計気持ち悪い！！
バカでかい双眼鏡持ち歩いて観察してるとか、実際に目の当たりにしたらストーカーレベルって思ってしまった。
自分の娘くらい若い女の子がたくさんいるところによく出てこれるな〜と。
フォロワーが多い人には自分からすり寄って行くのに私が何かメッセージしても無視だったりするし、ああいう人ってよくわからない。
気持ち悪っ。
やっぱり年齢が離れすぎてると仲良くするのは無理だな…
私からみたら母親に近い年齢が自分と同じことでキャーキャーしてるってやっぱり痛く見えちゃうし。
もう関わることないだろうからいいけど。
そういうのがあったり、外出した疲れもあって、なんとなくイライラする気持ちがいっぱい。
食事とらなきゃいけないしお腹空いてるのに、食べたいものがなくて食べるのが面倒。
食べてもそんなに美味しくないし、食欲が満たされてる感じが全然しない…
本当に食事が億劫。ストレス。
朝昼はほとんど食べてなくてオレンジジュースで済ませちゃったりして、空腹で余計イライラする。
スーパーに寄る時はお弁当買ったりしてるけど、食べたいものが全然ない。
今までは食べるの大好きで、食べるのがストレス解消！っていう感じだったのに。
ちゃんと食べてないからか頭痛もひどくて(天気も悪かったからかな？)
そわそわして落ち着かない。。。
何か栄養があるもの食べたいんだけど、とにかく食べたいな〜っていう気持ちがわかないのがつらい。
調べたら、うつ状態の時に食欲不振になることがあるみたい。
今まで躁とうつを繰り返しても、食欲不振になることはほとんどなかったから、どうしたらいいのか…
今週か来週には実家に帰る予定だけど、母親から「何日に帰るの？」「荷物はどうするの？」っていう連絡がくるのに、それを決めるのも返事を返すのも面倒で、何も進んでない。
帰ってどうなるのかな？
帰って何をすればいいの？
そればっかり考えちゃう。
10/6(木)のきろく
ここ2、3日はわりと安定してる。
相変わらず生活リズムは整わないし食欲もいまいちないけど…
ちょっとイライラすることはあるけど、あんまりひどい落ち込みはないし、ハイにもならない、ボーッとテレビとネットをして1日が終わる。
スーパーとかコンビニ、郵便局くらいしか出かけてなかったけど、今日は久しぶりにネイルに行くために新宿まで出かけた。
久しぶりにお昼に起きる。
最近は朝6時〜7時に寝て15時、16時頃までずっと寝てたから…(T ^ T)
電車に乗ると、隣の人の腕が自分の腕に当たるのとか、他人の咳払いくしゃみが気になる…
ネイルは久しぶりに行っておしゃべりして楽しかった。週末に名古屋の友達と会ってイベントに行く予定だから、伸び伸びになってたのを新しくチェンジしてもらった。
その次の週も出かける予定だったけど、夜の予定だからしんどくなりそうで中止にしてもらった。本当は行きたかったな。
計画立てる時は乗り気なのに、だんだん日にちが近付いてくると、どうしよう、やっぱり行けそうにないかも…と思ってしまう…。
とりあえずネイルを変えて、ウロウロ。
iPhoneケースがボロボロになってきたので新しいのを買った。手帳型を使ってたけど、しばらく実家に帰るし、ICカードは使わなくなるだろうから、普通のケースタイプにした。
これも何日か悩んでいて、実家に帰るのか？それとももうちょっと東京にいる？
東京にいたいけど、とにかく食事の準備が今はできないのでとりあえず一旦帰ることにした。
冬の間は実家で過ごすかも。
年末年始のざわざわした時期に1人で過ごすのも寂しいし。
帰宅してしばらく横になってた。疲れた。
今日は5時間くらいしか眠ってなかったから、眠いはずなのにあんまりよく眠れず、30分くらいで目が覚めた。
近くに安い定食屋さんがあればな〜
ファミレスはちょっと歩いたところにあるんだけど。1人で食べるだけってなるとちょっと高い気もする。
近所の小さい洋食屋さんはランチしか空いてないし。
お弁当屋さんでもあればいいのに。←これもちょっと歩いたところにあるけど。
明日は気が向いたらお弁当屋さんに買いに行こうかな。
今日もフルグラとカップ麺とお菓子しか食べてないからお腹がずっと減ってる。。。
何故か今朝からクシャミが止まらない〜
花粉かな？？
今日はいつもより早めにお風呂も入って薬も飲んだから、早めに布団に入ってる。
おやすみなさい。
10/4(火)のきろく
まだ眠れない。。
録画してたハリーポッターを見てた。
11月に公開される「ファンタスティックビースト」見に行きたいなぁ〜
主人公のニュートン・スキャマンダーを演じたエディ・レッドメイン、どこかで見たことあるな〜と思ったら、「ブーリン家の姉妹」に出てた人だ！
ちょい役だった人がこんな大作っぽい映画の主人公やるなんて☆
原作の本は小学生の頃に読んだことあるから、どんなストーリーになってるのか楽しみ。
昨日は1日することもなく、寝てばかりでした。
ごはん食べるのも億劫…というか特に食べたい物がないんだよな〜
そのせいか、珍しくおでこにニキビができてしまった。あと口内炎もなかなか治らないし。
ちゃんと栄養バランス整った食事取らなきゃって思うけど、作る気力が起きない。。
何もしないと体はラクだけど、だめですね。
今月下旬くらいにはたぶん実家に戻る予定だけど、しばらく何もしないでのんびりしてたら絶対焦ってきちゃうだろうな…
地元に戻ったら、通院できる病院も探さないといけないし、またイチから初対面のお医者さんに説明しないといけないの、面倒だなぁ。
実家に戻ったら、食事は自分で用意できなくても母がやってくれるから、そこの負担がなくなるだけできっとすごく楽…
掃除とか洗濯は気力がなくてもパッとできるんだけど、料理だけは嫌いじゃないのに作るぞ！って思わないと全然作れない…疲れる。
時間がかかるからかな？何が食べたいとかも思いつかない。
この料理作れない(作るパワーがない)っていうのが結構ネックで、仕事に行けても食事の準備が全くできなくて、食べれない→体調が悪くなるっていう感じになってしまう。
仕事の時は我慢してたけど、コンビニとかスーパーのお惣菜がどうしても美味しく食べられなくて、それで済ますことができないのがつらい。。。味が合わなくて残しちゃう。
ギリギリ食べられるのがレトルトのパスタのソースとか、カップそばとか。
別にグルメなわけでもなんでもないけど、きちんと作った料理じゃないと、ごはん食べてる感じがしなくて、精神的につらい。
実家に帰ったら、母親の手作りごはん食べられるのは楽しみ。
それ以外はどうしようっていう不安しかない。
田舎だから仕事もなかなかないし。
10/3(月)のきろく
一応、出社するつもりの時間に起きてみたけど、やっぱり無理…って思ってしまった。
始業時間ギリギリに上司にLINEで退職したいと連絡。
すぐに電話がかかってきたけど出られない(なんて説明すればいいの？)
LINEで、電話に出られる状態じゃないので、必要な書類があれば郵送しますと伝える。
本当に最悪だし迷惑なことしてるけど、やっぱり休みながら続けるなんて無理だ…
仕事自体は嫌いじゃないしやりたい仕事だったけど、私の気持ちと体の余裕が無さすぎて、ついていけなかった。
もう少し元気だったら、もっと頑張れたのかな〜
職場では普通に振る舞えるし、話もなんとかできるけど、母親から「仕事行けてるの？お昼は食べた？」ってLINEがくるのを見ると、やっぱり帰りたくてたまらなくなる…。
ひとりぼっちで、コンビニ弁当を時間を気にしながら急いで食べることがつらくてたまらなかった。
私コンビニ弁当嫌いで！笑
実家にいた頃は全然食べてなかった。
たまになら平気だけど、仕事をしてた時は料理する気力もないし、料理作るための材料すら買いに行けなかった〜
早く帰って横になりたくて、コンビニでグラタンとかパウチのサラダを買って食べてた。
ちゃんとごはん食べてないから、気力もわかないよね。
野菜もたぶん不足してたから、お腹も痛いし、口内炎はなかなか治らないし、気持ちもだけど体も不調になってた。。
とりあえずたった3日しか行ってないけど、辞めることにしました。
1ヶ月くらいは頑張って続けられたら続けたかったな〜。。。
でもさっき、改定された東京都の最低賃金を見たけど、私、事務職のバイトで最低賃金よりほんの気持ち高いくらいの時給で働いてたんだな〜と…笑
たまにスーパーとかクリーニング屋さんのアルバイト募集を見てると、普通に1000円超えてるし。
簡単な事務とはいえ、こんなに安いレベルで仕事してたんだ…って思ってしまった。
速さと正確性は求められるし、派遣だと時給1500〜1600円の仕事なのにな。
今日は5時くらいに寝て11時前に起きた。
郵便局に用事があったので、2日ぶりに外出して郵便局へ。
本屋さんで立ち読みしたり。
家の近くの本屋さん、品揃え悪くて欲しいな〜と思う漫画や雑誌がたいていない。笑
帰りにマックを買って帰ってお昼ごはんにした。
ちょっと外出してウロウロ歩いただけで疲れた！
眠くなっちゃって昼寝…
今日は何もしないまま1日横になって終わりました。
実家に帰ったらどれくらい療養すればいいのかな〜
10/2(日)のきろく
約10日ぶりのブログ。
1週間実家に帰ってまた東京の家に戻ってきた。
それから1週間。
先週から仕事(バイト)を始めたけど、やっぱり続けるのが難しくて辞めた方がいいか、悩んでる。
仕事内容は特に大変じゃない。
やってることは難しくないし(だから時給安いんだろうけど)
テレビがずっと付けっぱなしになっていていつでもテレビが見られる。(仕事に必要だから付いてる)
厳しい人もいないから、環境は悪くないのかも。
月曜日と火曜日はなんとか行けたけど、水曜日と木曜日は起きられなくて行けなかった。
金曜日はなんとか奮い立たせて行ったけど、通勤の電車に乗るのがつらくて、
電車の中で泣きそうになりながら父親に「帰りたい」と連絡してしまう…
飛行機代もかかるので実家に帰るとしても10月中旬以降になると言われる。
電車の中にいるとつらくて、座り込みそうになる。
毎日同じようなリズムで過ごすっていうのがやっぱり難しい。
たぶん週に3日とか4日なら大丈夫なんだろうけど、なかなかそういう仕事がない…。
というか、そういう仕事でも続けられるのか自信がない。
仕事場に行ってみたら、なんとか仕事はこなせるけど、職場の人と話すのが億劫だったり、些細な言葉が引っかかってイライラしたり。
普通に話はするけど、やっぱり色々気になってしまう。
きちんと薬は飲んでるけど、安定するまでにはやっぱりもっと時間がかかるのかな？
金曜日は帰宅してヘトヘト。
今の会社は私用のLINEとスマホのメールアドレスに仕事の連絡が届くから、仕事が終わってからも連絡が届いて落ち着かない。
通知は切ってるけど、スマホを見たら連絡がきてるから目にすることになるし。
なんか、仕事でLINEとかスマホのメールアドレスって普通使うのかな？とか疑問…。
一応私費でスマホの料金払ってるのに、普通に仕事の連絡ツールの１つとして強制的に使わないといけないのが…
今まではそんなのなかったし、連絡先を会社に教えるのもあくまで緊急時の連絡用だったから、仲良くならない限り職場の人に連絡先を教えるとかもなかったし。
教えるとしても電話番号。
初日から同じ部署の人全員とLINEで繋がるなんて、なんとなく抵抗がある…
仕事でLINEを主な連絡ツールとして使うなら、仕事用のスマホを支給すればいいのに。
休日も勤務時間外も関係なく仕事の報告メールが届くのも苦痛に感じてしまう。
今日なんて24時過ぎてメールが届いたし。
情報系の仕事だから深夜とか関係ないのかもしれないけど、今までの仕事の感覚と全然違うから違和感がすごくて…。
あまりにもプライベートと仕事の境目が曖昧な感じ。
私と同じようにアルバイトで入社して、2年目から契約社員になった人に仕事を教えてもらってるけど、忙しくてお昼もデスクで仕事をしながら食事をとってる。
なんか…エサ食べてるだけって感じ…(失礼だけど)
常にPCを見ていないといけないから、気軽にトイレもいけなくて、様子伺って行く感じ…
すごく気を遣う…
仕事自体はやりたいことなのに、働いてる人を見るとここでアルバイトで頑張って、社員になりたいとか思えない…
仕事場の人はいい人が多いんだけど。
土日は起きられず、一度も外出しないまま終わってしまった。
眠っても眠ってもリラックスできなくて、日曜日の明け方はすごく落ち着かなくなって、眠りにもつけず、1人で泣き叫んだ。
苦しくて苦しくてたまらない。
泣くほどのことなんて何もないのに、何もかも不安で嫌になってどこにも出口がないような気持ち。
朝6時過ぎてずっと母親にLINEで苦しい気持ちを送り続けて、「帰ってきたらいいから。薬飲んで寝てみて」と言われる。
やっと落ち着いて、お昼頃までは眠る。
動いてないから、全然食欲もおきなくて、食事もちゃんととってない。
日曜日の夜はやっとオムライスを作った。
すごく久しぶりに料理。
日曜日は午後からネイルの予約をしてたのに、また行けなかったのでキャンセル。
ずっと仕事を辞めて実家に帰るか、もう少し頑張るか、悩む…
金曜日に仕事から帰って母親に電話した時、母親がすごく泣いていて…
私が水曜日と木曜日に体調が悪くて弱音ばかり言っていたから、心配していたみたいで
「代われるなら代わってあげたい」と言われてしまった。
「無理しなくていいから、絶対死なないで、約束して、死ぬなら帰ってきて」
って言われて、そんなこと言われると思ってなくてつらくなった。
私が地元から東京に戻る時、両親が空港まで見送りに来てくれていたけど、私がゲートを通って出発待ちロビーに行く時、母親はつらくて見ていられなかった、離れたまま死んだらどうしようかと思ってつらかった、と言っていて…
私がこんなだから、すごく母親に負担をかけているんだ、やっぱり実家に帰ってそばにいて、しばらくは両親に甘えて、早く元気になったほうがいいのかな…と思ったりした。
でも一度実家に帰って、社会から離れると、次にまた働けるようになるのかな？とか、いつちゃんと働けるようになるくらい回復できるのかな…とか、考えればキリがないほど不安。
休みながらでも仕事をしていると、まだなんとか社会と繋がっているから大丈夫、私は病気だけど社会人として生きてる、って思えるけど(それが負担でもあるけど)
完全に仕事を辞めて家にいると、焦るし仕事をするのが怖くなる。
どうすればいいのか、わからない。
