Go my way

双極性障害

8/27(土)のきろく

朝方4時頃までお風呂に入れず…

就寝したのは朝6時頃。


午後から弁護士事務所に行かないといけなかったけど、やっぱり起きられなくて、午前中のうちにキャンセルの電話を入れる。


もう起きようかな?とダラダラしたけど何もやることもなくて、体が重くてまた眠る→少し目がさめるを繰り返す。


最近色んな夢を見てて、なんでこんな人が?!と思うような展開があったりして、夢の中でぼんやりしているのが少しラク…

でも眠りは浅いから、スッキリ感はない。


天気が悪くなりそうだったのでとりあえず買い物に行かないといけなくて、歩いてスーパーと本屋さんに。


今日はご飯を作ろうかなと思ったけど、やっぱり面倒くさくなってマクドナルドをテイクアウト。


帰ってテレビを見ながらごはん。


何もすることもない…退屈ではあるけど、少し前までの何時までに寝て、何時には起きて仕事に行かなきゃ!っていう気持ちがないから、少しだけラクになったかな。

仕事をやめて休むように促されたショックはまだ少し引きずってるけど…


でも仕事はしないといけなくて、昨日から少しだけ求人を見てる。ネットから応募できそうなところは応募したり。

月曜日には1件バイトの面接。ここは前に一度契約社員の面接で落ちてしまったところだけど、バイトなのでハードルが少し下がるかな?と思って応募してみた。

でも前の面接の時の人事の女性の印象があまり良くないから、面接の時に嫌だと感じたら断ろう…断られる可能性も高いけど。


テレビを見たりネットをしたりして過ごした。

今日はそんなに涙が出るほどの落ち込みはなくて、低空飛行って感じ。

本当に日によって波が大きくて、それが今は一番つらいな。


昨日からはちょっとだけハイ?ってほどでもないけど上昇気味で、NGなのにカードでホテルと新幹線を予約してしまった。

届いたチケットがそこそこ良い席だったから、行こうかな〜と思い始めてしまって。

最近はほとんどこもりきりだから、久しぶりに一人で遠出もいいかな?

まだ計画的に考えられない部分はダメだな…って後から思ってしまいそう。


最近イラっとしてしまうのが、妹とか同級生のSNSの写真。

流行ってるスノーで撮ってるやつ。

私も撮りたい、一緒に撮る相手がいない…

どこかに出かけたり、何かを食べに行ったりするのは一人でも平気だけど、そういうSNSリア充しかできないようなことは、私はできないから、なんか置いていかれてるような気持ちになる…地元に帰って友達に会えば、普通にそういうこともできそうなんだけど。

別に友達会いたいわけではないというか。笑


彼女たちもそれぞれの人生があって、私にも私の人生があって、私が死にそうなくらい苦しんでいようが、彼女たちには関係ないんだな…って冷静に考えると、やっぱり仕方ないって思っててもなんとも言えない孤独感。


1ヶ月前に救急車で運ばれて措置入院した時に、私って一人ぼっちなんだなってものすごく実感してしまった。

もちろん、家族は心配してくれたし、妹は迎えにも来てくれたけど、それ以外の血の繋がりのない人との関わりが今はゼロに近くて。

地元から離れてるし、仕方ないけど。

今ここで目を瞑ってそのまま死んでしまっても、私が死んだことに気付く人は親くらいで、それも1週間くらいは気付かないかも。

なんか、悲しい気持ちになった。

自分のことを常に気にかけてくれる存在がいないって、そういうことなんだ〜


だから居場所を早く作らなくちゃって思っちゃう。

仕事でもなんでもいいから、私を必要としてくれる場所が、私には必要だと思う。。。



今日は午前から出かける予定だから、そろそろ眠らないと。


おやすみなさい。